今の自分の現状(2021/05/25)

おはようございます。

PivotHingeです。

今回は私の現状をお伝えしたいと思ってブログを書いています。

なぜ、書こうかと思ったかというと。

少し気持ちが不安定になっていて、今の気持ちを書いておくことで

将来見返したときに、どう思って生きていたかを記録しておきたかったからです。

書いている今すごく心が落ち着いています。

画像も何にするか、描く事もできませんが、

とにかく書いたらなにか変わるかも。

書くことによって希望や現状把握をしたいと思いました。

私は専門学校を卒業後、建設会社に就職し、

数年して転職を数度して実家の家業を手伝っていましたが、

家業が廃業し、現在まではフリーターをしておりました。

フリーターをしている中で、理不尽に耐えかね、

発言をしてしまい、それが悪い方向に向かってしまい

バイトをクビになてしまいました・・・・

僕は後悔してはいませんが、やはりまともと言われる同年代や

一般的な人生を羨ましく思っています。

今月は一度もまともに家を出れていません。

朝人に合うことがとても怖く思っています。

実家にひきこもり、俗に言う「こどもおじさん」の状態になっています。

友人ににもなかなか相談できず、やりたいことはあっても

コロナや今の現状を変える勇気が持てず、今もブログを書いて

気持ちを落ち着かせるのが限界と思ってしまっています。

昔の自分は、建築現場でバリバリ働いていて、怒られながらも

着実に自分が成長していると実感できていました。

いつも夜まで仕事をしていても、これは修行中のようなものなんだ

この新人という期間に自分の限界への挑戦と、

自分自身の甘えとこれからの自己実現をしていきたいと思っていた時代が懐かしいと思いながらももう戻れないという絶望とで、心が不安定になってしまします。

今人に迷惑を掛けて生きている自覚もあります。

助けてほしいと思ってしまう自分も恥ずかしいです。

 甘えてしまう自分とそれを知られる辛さで人との接点を最小限にしています。

昔から自分の考えや思考。意見を聞き返されることに恐怖を感じていたり、

人間関係を築くのがとても苦手に思っていて、

本当はわかってほしいのに、強がって「自分はまだ大丈夫」と

言い聞かせながら生きてきました。

このブログも僕を知る人には見せれませんし、いうつもりもありません。

気になる人もいました、大切にしたいと今でも思っています。

ただワガママで重荷を背負わせ、僕をわかってほしいと思ってしまって、

結局みんなを不幸にしてしまっています。

辛いときに辛いと言える人間はすごいと思います。

ただ、今の状態を人に話して誰かの声で立ち直れるのか、

こんなに甘えて俺はどうして、好きだと言ってしまったのか、

迷惑と知っていてなぜ迷惑を掛けてしまうのか。

矛盾していて自分勝手で他人に迷惑を掛けて

やっていることといえば、ブログを書いて、絵を描いて

日がな一日横になるか、誰かに話しを聞いてほしい気持ちを

抑えたり、抑えられず連絡を取りたがったり、

もういるだけで人に不幸を振りまいてしまっています。

ブログを書いていて辛くなって来たので、今回はこれくらいで終わります。

書きなぐってしまい読みづらく、意味もわからないと思いますが

読んでいただいた方には申し訳ありません。

読み返した自分に言いたい。

今お前は人に迷惑を掛けて生きている自覚と、人に好きだと言える立場ではない。と

以上です。